老董很纳闷。
这一日子来，老董觉斜对面秋丹的眼神总是有意无意地溜过来溜过去。每次与秋丹灼热的视线接触，老董就忙不迭收敛住睃巡的目光，像小偷刚刚窃到“猎物”又惊慌又兴奋。
老董有点招架不住。
秋丹的目光向老董逼近，人也向老董逼近。秋丹对老董的关心可以从一些细心的变化细微的动作上体现出来：泡茶添水收拾桌面等等等等。秋丹向老董靠近一点也不含糊，一点也不顾忌。局里组织春游时，秋丹还曾大方地挽起老董的手臂旁若无人般让老董好一阵窘好一阵慌。
老董有点惶恐。
毕竟老董已过“而立”仍孑然一身形单影只，对异性产生幻觉也是人情之常。但秋丹虽风姿绰约却早为人妇。老董暗叹如果不是梦里观花，水中捞月就是强人所难，夺人所爱矣。
老董很不安。
同事挤眉弄眼，揶揄戏讽，秋丹毫不在乎我行我素。老董又欢喜又担忧又不安。不安归不安，老董却按捺不住对神圣爱神的遐想与追求――人总是被感情左右而高于受理智控制的。
关于老董和秋丹的流言蜚语越来越多，越来越离奇。秋丹的爱人找来局里闹了两次。局里领导面容很严肃地批评说要注意影响。秋丹默认了。老董无话可说，只是嘴角往上扬了扬，眉毛朝下蹙了蹙，内心里却存几分窃喜虽也加上几分惊悸。
两个月后，秋丹跟爱人离婚了。
秋丹请了一个星期的假，老董惆怅地牵挂了7天。
休假后的秋丹早早就坐在办公桌前。一见老董，就眉开眼笑地说开了。不过，却一反平常地贤淑守礼，再没了往日的亲昵。
秋丹说：“喂，老董，这次那么快离了婚分了财产，如果没有你一份功劳也有你一份苦劳呀！”
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我是一个很“背”的人。
上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。
工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的30秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了。
结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来……
这种局面，终于有一天出现了转机：
这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美美的想：今天太顺了，太顺了！新的生活要开始啦！开始啦！
就在此时，只听“咔嚓”一声，我的坐椅腿儿突然折掉，连椅子带人瞬时歪倒，我的脑袋不偏不椅地磕在桌子的棱角上……
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其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。
注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：“主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头并且已将色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：“我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：“哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
关之琳型：
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本小姐一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说“我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：“好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：“那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：“那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：“我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视而不见，你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意，如：
，这时，你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉，你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法：既不批判也不羡慕，无所谓爱谁谁。你跟她说：“我嗓子不好，特沙哑，一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少，就爱看点儿汪国真诗选什么的”，趁她还没醒过神儿来，你得表示：“其实我也特烦刚才说的那些，俗，我知道我俗，可我就能俗到底，大俗就是大雅”，然后你就接着打开王朔的书，往上砌词儿，看什么贫就贴什么，直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止，然后说：“其实我也没别的意思，就想问你要个妹儿地址”，呵呵，这时，自我感觉又重新跌到低谷的她，只能乖乖交枪，把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了，你给她写的信一般不要过五百字，她不会有兴趣看完的，每天有一句没一句瞎贫，直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候，就可以直接要电话号码了，你说：“哎，怎么着啊，我给你打一电话吧，赶紧的，最近太忙，人家老来约稿儿，给你打完电话我得赶紧写东西去了”，这时候，电话铃儿响了，从电话那端传来一个不大自信的声音：“是你吗？我是那谁啊，可算找到组织了……”。
舒琪型：
呵呵，其实，这算是半招欲擒故纵，用得好不好，就看那些细节到不到位了，再次祝你好运。*_^
其实上面这么多，都是胡说八道，我这人特别纯洁，一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多，全是我凭空臆想出来的，没见过猪跑还没吃过猪肉吗？想上网泡妞的兄弟们，大可不必按照我说的法子去做。但我坚信，只要按照以下的准则去处理网络感情问题，就百战不殆了。
这准则就是：幽默骗取好感，宏观把握人生，痛诉革命家史，瞬间解决战斗，还有最重要的一点就是：积极组织撤退呀。哎，不多说了，最后一步没做好，我现在已经被逼得无路可退了，走也。
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